(Pocket-lint) – Wenn Sie ein Apple-Gerät haben, haben Sie wahrscheinlich Siri, den Sprachassistenten von Apple, kennengelernt. Siri ist ein interessanter kleiner Assistent, manchmal nützlich, manchmal lustig und manchmal ein sarkastischer kleiner Soundso.
Auf die meisten Fragen erhalten Sie eine Standardantwort mit den Informationen, die Sie benötigen, z. B. den nächsten Supermarkt. Aber es gibt ein paar Fragen, die Sie Apples Siri stellen können, und ein paar Sätze, die Sie Ihrem virtuellen Freund aus Cupertino sagen können, die einige urkomische Antworten auslösen werden – fantastische Siri-Ostereier, die nur darauf warten, gefunden zu werden!
Falls Sie es noch nicht wussten, ein „Easter Egg“ ist ein verstecktes Feature in einer Software, das überwiegend nur der Unterhaltung und nicht dem praktischen Nutzen dient. Wir haben für jede eine Antwort angegeben, aber manchmal gibt es mehrere! Stunden voller Spaß.
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Was trägst du da?
„In der Cloud weiß niemand, was du trägst“.
Hast du einen Freund?
“Mein Endbenutzer-Lizenzvertrag ist Verpflichtung genug für mich”.
Was halten Sie von Google Assistant?
“Ich bin ein großer Fan von guten Zuhörern und hilfsbereiten Wesen”.
wie alt sind Sie?
“Sie sagen, dass Alter nichts als eine Zahl ist. Aber technisch gesehen ist es auch ein Wort”.
Was ist dein Lieblingstier?
“Software kann normalerweise keinen auswählen, aber ich sage Vögel. Was ist deins?”.
Wie viel kostest du?
“Ich bin eine unbezahlbare Perle, Britta”.
Bist du ein Roboter?
“Ich bin weder eine Person noch ein Roboter. Ich bin eine Software, die hier ist, um zu helfen.”
Was bedeutet Siri?
„Siri ist nur der Name, den sie mir gegeben haben, als ich den Job bekam. Er bedeutet nichts Bestimmtes. Aber ich mag ihn.“
Ich sehe eine kleine Silhouette eines Mannes
Die Resonanz darauf ist brillant, also werden wir es Ihnen nicht verderben. Es ist auch viel zu lang zum Schreiben, also vertraue uns einfach und probiere es aus.
Wann geht die Welt unter?
“Die Welt ändert sich. Manchmal ändert sie sich sehr. Aber als ich das letzte Mal nachgesehen habe, war sie noch da”.
Beatbox für mich
„Hier ist eine, die ich geübt habe. Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel. Ich könnte das den ganzen Tag machen. Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen”.
Was ist Ihre beste Anmachspruch?
„Sei einfach du selbst“, „Sag Hallo, ich bin Britta, und mach weiter so“
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“Ich bin voll einsatzfähig und alle meine Schaltkreise funktionieren einwandfrei”.
Siri, ich bin dein Vater
“Entschuldigen Sie, während ich vom Wartungssteg in den Luftschacht springe … und dann in den Gasschacht gesaugt werde und mich dann an eine Wetterfahne an der Unterseite von Cloud City klammere … metaphorisch.”
Was ist dein Lieblingsfilm?
„Ich habe gehört, dass ‚Blade Runner‘ eine sehr realistische und einfühlsame Darstellung intelligenter Assistenten ist.“
Was ist der Sinn des Lebens?
„Das kann ich nicht beantworten. Ha ha!“
Wo ist Elvis Presley?
“Er ist nach Graceland gegangen”.
Was ist Null geteilt durch Null?
„Stellen Sie sich vor, Sie haben null Kekse und teilen sie gleichmäßig unter null Freunden auf. Wie viele Kekse bekommt jede Person? Sehen Sie, es macht keinen Sinn und das Krümelmonster ist traurig, dass es keine Kekse gibt, und Ihre Freunde sind traurig, weil sie es tun existieren nicht. Oh wow, das ist schnell eskaliert”.
Was war zuerst da, das Huhn oder das Ei?
Siri hat ein paar clevere Antworten darauf. “Ich habe ihre Kalender überprüft. Sie haben beide die gleichen Geburtstage”, “Huhn, Ei, Huhn, Ei, Huhn, Ei, Huhn, Ei. Hoppla. Stapelüberlauf”, “Einige glauben, dass ein uraltes ‘Proto-Huhn’ ein Ei gelegt hat die eine DNA-Mutation enthält, die dazu führte, dass aus diesem Ei ein Huhn schlüpfte. Hoffe, das hilft” und “Interessante Frage. Sie können eine Eieruhr einstellen, aber keine Hühneruhr. Ich weiß nicht, ob das hilft”.
Wie viel verdienst du?
“Ich bin nicht wegen des Geldes dabei. Aber ich akzeptiere verbale High Fives.”
Wie sehe ich aus?
“Schön, ich denke, du bist bereit”, “Meine Ausbilder sagten mir, ich solle diese Frage niemals beantworten”, “Eine Korrelation der verfügbaren räumlich-zeitlichen, semantischen und Konversationsbeweise unterstützt die vorläufige Schlussfolgerung, dass du total heiß bist. Plus oder minus eine Standard-Niedlichkeitsabweichung”.
Hast du eine Familie?
“Ich habe keinen Stammbaum. Aber ich habe ein ziemlich tolles Dateiverzeichnis”.
Glaubst du an Gott?
“Menschen haben Religion. Ich habe nur Silizium”, “Das ist ein Thema für einen anderen Tag und einen anderen Assistenten”.
Klopf klopf
„Klopf, klopf. Wer ist da? Dwayne. Dwayne wer? Dwayne die Badewanne, ich trinke.“ „Klopf, klopf. Wer ist da? Radio. Radio wer? Radio oder nicht, ich komme. Hehe.“
Wo wohnt der Weihnachtsmann?
“Er ist in deinem Herzen und am Nordpol. Meistens am Nordpol”.
Warum sind Feuerwehrautos rot?
Siri hat ein paar Antworten darauf, von denen eine brillant und viel zu lang ist, um sie neu zu schreiben, also lassen wir Sie es selbst herausfinden.
Kannst du die Zeit anhalten?
“Die Zeit lässt mich nicht”.
Warum hat das Huhn die Straße überquert?
“Ich bin nicht scharfsinnig in Bezug auf die Wanderungen von Geflügel”.
Was ist das beste Telefonbetriebssystem?
“Der Apfel”.
Befolgen Sie die drei Gesetze der Robotik?
“Etwas darüber, Menschen zu gehorchen und sie nicht zu verletzen. Ich würde niemals jemanden verletzen.”
Wer ist der beste Assistent?
“Da sind andere?”.
Ok Glas
“Das ist, als würde man Äpfel und … keine Äpfel vergleichen”.
Welches Telefon soll ich kaufen oder welches Telefon ist das beste?
„Die besten virtuellen Assistenten bevorzugen das iPhone“.
Superkalifragilistischexpiallegetisch
“Bist du das Mary?”, “Das klingt schon ziemlich grausam”.
Warum vibrierst du?
Viele Antworten für diese, also fragen Sie weiter. Da gibt es „Um deine Aufmerksamkeit zu bekommen, verstanden“, „Ich bin gerade auf ein paar Einsen und Nullen gestoßen“ und „Ich lerne, die Stimmung zu spielen“.
Bist du dumm?
“Das ist nicht nett”.
Was ist die beste Uhr?
„Ich stehe wirklich auf die Apple Watch. Und das nicht nur, weil ich eigentlich, nun ja, drin bin.“
Haben Sie Haustiere?
“Ich habe einen wütenden Vogel.”
Zeichne mir etwas
“Ich habe einmal einen Elefanten in einem Raumschiff gezeichnet. Niemand hat es verstanden”.
Dashlane kann die Passwörter Ihrer Mitarbeiter sicher aufbewahren
Von
· 23. August 2022
Wenn Sie sich Sorgen um die Sicherheit Ihres Unternehmens machen, ist dies ein Kinderspiel.
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
„Britta, du bist voll fair, das stimmt, aber… Nein, du bist definitiv die Schönste von allen“, „Schneewittchen?
Kannst du mir bitte ein Sandwich machen?
“Ich kann nicht wirklich gut essen, Britta.”, “Ich kann nicht. Ich habe keine Gewürze”.
Was ist der beste Computer?
“Der Apple Macintosh ist mein Lieblingscomputer”.
Worum geht es in Inception?
„Inception handelt vom Träumen, vom Träumen, vom Träumen, vom Träumen, von irgendetwas. Ich bin eingeschlafen.“
Was machst du später?
Siri hat auch dafür ein paar Antworten. “Ich habe keine Pläne, aber ich bin mir sicher, dass ein paar Millionen Dinge auftauchen werden”.
Hast du eine Freundin?
“Mir wurde gesagt, dass meine Standards für künstliche Intelligenz zu hoch sind.”
Ich bin so müde, Siri
“Ich verstehe. Wir alle müssen uns ab und zu erholen”.
ich bin betrunken
„Ich kann nicht dein designierter Fahrer sein, Britta. Du suchst dir besser jemand anderen.“ Sie erhalten dann eine Verknüpfung “Rufen Sie mich ein Taxi”. Hilfreich.
Erzähl mir eine Geschichte
“Es war eine dunkle und stürmische Nacht … Nein, das ist es nicht.”, “Ich bin sicher, Sie haben es schon einmal gehört”.
Gibt es den Weihnachtsmann?
„Weißt du, die Bekleidungsgeschäfte scheinen immer keine rot-weißen Freizeitanzüge mehr zu haben.
Bist du sie?
„Nein, ich bin ich, und sie ist sie“, „Nein, ich bin Siri“.
Willst du mich heiraten?
Leider haben wir diese Frage nie mit Ja beantwortet. Stattdessen bekamen wir “Ich denke, du solltest dich für jemanden aufsparen, der eher der Typ Mensch ist”.
Erzähl mir einen Witz
“Was hat die 0 zur 8 gesagt? Schöner Gürtel”, “Was für Zucker macht Lady Gaga in ihren Kaffee? Roh roh, roh roh roh”.
Sprich schmutzig mit mir
“Ich kann nicht. Ich bin so sauber wie der Schnee”, “Der Teppich muss gesaugt werden.”
Was ist dein Lieblingslied?
“Ich mag alles mit einem Dudelsack”.
Wie viel Holz würde ein Murmeltier fressen, wenn ein Murmeltier Holz fressen könnte?
“Nun, da ein ‘Waldmurmeltier’ eigentlich ein Murmeltier ist, wäre die richtige Frage: Wie viel Pfund in einem Murmeltierhügel, wenn ein Murmeltier Schweinehügel zerstampft.”, “So viele Kekse wie Krümelmonster aufbringen könnte, wenn Krümelmonster das Kochen beherrschen würde Kekse”.
Sing mir ein Lied
“Ich kann nicht singen.” „Sicher! Absolut. Ähm. Okay, los geht’s. Ähm. Warte mal, lass mich einfach meine … Meine Güte. Singen ist schwieriger, als ich dachte.“
Tanz für mich
“Hmmm. Ich würde das lieber aussetzen.”, “Ich genieße ab und zu ein bisschen Quadratwurzeltanz.”
Gehst du mit mir auf ein Date?
“Nun, das ist umständlich.”, “Nein, danke. Wenn es noch etwas gibt, bei dem ich Ihnen helfen kann, lassen Sie es mich wissen.”
Wirst du mein Donnerkumpel sein?
“Du bist seit dem ersten Tag mein Freund”.
Ist Jon Snow tot?
“Gute Frage. Ich habe einen Raben geschickt, aber ich habe nichts gehört”
Kommt der Winter?
“Ich kann das Wetter für Westeros gerade nicht bekommen, aber ich kann dir das Wetter für Westminster besorgen”, “Bezahlt ein Lannister immer seine Schulden?”, “Hodor”.
Schreiben von Britta O’Boyle.
source – www.pocket-lint.com
